Je n'ai pas voulu y croire, ça aurait pu n'être qu'une rumeur, un jeu de plus. Une fausse alerte. Et puis, la page d'accueil sobre de son site officiel qui annonce déjà ce que l'on ne veut pas entendre. Surtout pas comprendre. Je ne sais pas exactement à quel moment les larmes ont commencé à couler mais elles ne voulaient plus s'arrêter. Je voulais juste ne pas y croire, parce que c'était impossible. Maintenant je suis seulement triste & je me dis qu'il y aura maintenant un avant et un après. Je suis triste aussi pour tout ceux qui l'entouraient, qu'il aimait, qui l'aimaient. Pour tout ceux qui ont partagé la même scène, cette génération que j'aime tellement. Alors même si pour moi les larmes ont cessé, je sais qu'il n'en va pas de même pour eux.
 

 

 

Je m'étais promis de le revoir en live, je n'en aurais finalement pas cette chance.
Je crois qu'il va nous manquer...

Peut-on vivre dans un monde sans Ecureuil?

 On ne pleure pas, lorsque l'on a 23 ans et que l'on se sent seule, une nuit d'été. On ne pleure pas, on garde tout enfermé dans son petit coeur, verrouillé à double tour, et l'on serre les dents. Demain la tristesse sera passée et tant pis si rien ne change, au fond.
 

 

 Aujourd'hui...

Longtemps qu'il n'avait pas essayé de retenir mon attention, qu'il n'avait pas cherché à me faire sourire. Je sais qu'il aime y réussir & ça me fait sourire encore un peu plus, malgré les mises en garde, malgré les déceptions. Malgré tout.

Coca-cola Cherry et cookies au chocolat grignotés à 15 heures - pique-nique improvisé au milieu de la bibliothèque - en guise de déjeuner, achevés à 18 heures avant un Quick pris sur le pouce, entre amis. Sprite, frittes & club poulet, avant d'aller trainer dans les rues envahies de jeunes, de vieux, de gens bruyants. Une Barbe à Papa qui colle aux doigts, quelques bonbons haribo.

Et puis des retrouvailles un peu bancales, mais des mots échangés en confiance. Des gens rencontrés, croisés, ma maladresse sociale habituelle, des sourires, des rires, quelques photos capturées et bien peu de musique. Des adieux, déjà, ironie des routes qui se croisent...

Le jour qui n'en finit pas, doucement, de se transformer en crépuscule.

Demain, je dois me lever tôt.



Je n'ai rien bu, mais l'impression d'être ivre...
 

Chaque jour, chaque petit évènement est dirigée vers ce départ, j'y pense quoi que je fasse. Je suis à 100% dans le demain. Mais pas un demain vide, inaboutit. Non. Un demain projeté, espéré. Il n'y a rien que je ne fasse sans me poser de questions par rapport à mon départ, rien que j'achète, rien que je promette, rien que je ne prévois. J'évite d'acheter des vêtements ou des choses encombrantes, j'essaie de ne pas gaspiller d'argent, je note ce que j'aimerais faire, ce qu'il ne faudra pas manquer. Je planifie mes derniers mois, qui se tranformeront bien vite en dernières semaines, sur notre cher hexagone.

 

  

Les choses se précipitent doucement, touchant à cette fin qui était si loin, il n'y a pas si longtemps encore. Il me reste plus tout à fait deux semaines de cours, un examen,  une soirée tous ensemble ou presque pour finir cette année en beauté du moins je l'espère. Tout se précise. Le visa, les billets d'avion, les frais à régler, la convention de stage, les projets de chacun pour l'été. Les tensions qui s'avivent dans ce climat de fin d'année. Avec l'envie d'en finir et pourtant la tristesse de savoir que c'est aussi une page qui se tourne et une ambiance que l'on ne retrouvera jamais. Et c'est une rupture brutale entre deux mondes. Entre l'univers du CFJM & l'atmosphère de la maison. Non que celle-ci me pèse comme elle a pu le faire il y a quelques années. Cependant lorsque j'y suis j'ai l'impression de ne plus exister vraiment. On ne me laisse pas exister parce qu'il n'est pas habituel que je le fasse, parce que je dois jouer mon rôle de gentille fille douce et un peu bête, parce que. Je crois que je suis la seule à réaliser que je pars. Je ne reviendrais pas tous les week-end, je ne serais pas là pour les vacances, je ne pars pas pour quelques semaines. Je quitte la maison pour douze longs mois treize, en vérité, sans intention d'y revenir. Une année sans Noël, sans anniversaires, sans fêtes des mères, des pères. Une année sans sorties ciné, sans diners partagés, sans marchés le samedi matin, sans ballades en famille. Surement une année sans discussions un peu inutiles, sans repas au soleil sur la terrasse, sans promener Kidu avec maman en discutant de tout et de rien. Je ne jouerais plus la diplomate, la psychologue, je ne serais plus là pour bouder, pour dire oui quand je pense non, pour sourire malgré tout. Car je resterais là-bas si j'en ai l'opportunité, je partirais ailleurs si besoin est. J'ai déjà changé, je changerais encore plus, mais je ne suis plus celle qu'ils voudraient. Je m'envole bientôt. Parfois je me demande si maman s'en sortira sans moi, sans la seule personne qui l'écoute encore, qui essaie encore de faire quelques efforts, qui prend le temps de passer du temps avec elle, qui la pousse à sortir, à se faire plaisir. J'espère qu'elle n'abandonnera pas, c'est ce qui m'effraye le plus, la seule chose qui me fait peur.

Finalement, je ferais peut-être le dernier live de la tournée de de Vidoll le 18 septembre à Tokyo. Moi qui jurais que je ne les verrais jamais il y a à peine quelques jours. Mais depuis il s'est avéré que Jui va mal, très mal, qu'ils vont se mettre en pause, que ça me fout un coup de blues mortel - pas la pause, la santé de Jui - et que décidément, j'aimerais tellement les voir, le voir. Mais le voir sur scène pour des chansons que je n'aime pas, pour un adieu aussi douloureux, alors qu'il est incapable de chanter encore leurs anciennes compositions? Je ne sais que faire...
 

Quoi qu'on en dise, on ne me fera pas croire que je n'ai pas de goûts musicaux. Ce n'est pas parce que j'écoute aussi spontanément de la pop que du heavy, du rock indies ou des ballades niaises soulignées d'une boîte à rythme miteuse que je ne sais pas faire le tri dans ce que j'écoute. J'exige, je ressens, j'aime, je déteste, je suis déçue, emballée. Ce n'est pas parce que je suis une fangirl. Je ne me contente pas du putain de physique des musicos, aussi bishos soient-ils. 

Demonstration en trois parties.


( So ugly I could die )
 
( I'm the Joker, did you hear my name? )  

❀

Journal d'une jeune indécise.

Beaucoup de larmes, beaucoup de cris, beaucoup de rêves, beaucoup d'espoir. A n'en pas douter. Le début d'une nouvelle aventure, dirons-nous. Quelques lignes, deux tranches de vie. On verra bien.

Le tout exposé à vos regards.

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